 |
|
Повідомте про помилку
|
Якщо ви побачили неточність або помилку на сторінках сайту, відмітьте ці слова і натисніть
CTRL+ENTER
|
| ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і
підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим.
Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій
анекдот. Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором.
Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту.
Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30.
|
| * * *
|
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
Новости. Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась. |
|
надісл. Dima, 07-09-2010 р.
|
| * * *
|
- Привет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
|
|
надісл. Кеша, 22-08-2010 р.
|
| * * *
|
Шеф питає в підлеглого
-Ви любите тепле пиво?
- Ні
-А спітнілих жінок?
-Ні
-Тоді у відпустку підете зимою |
|
надісл. Сергій, 06-08-2010 р.
|
| * * *
|
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и кричит:
- О, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали! |
|
надісл. Мозір, 05-08-2010 р.
|
| * * *
|
Мальчишки глазеют на новобрачных.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море! |
|
надісл. Vano, 09-07-2010 р.
|
| * * *
|
Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? " |
|
надісл. Георгий, 27-06-2010 р.
|
| * * *
|
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!!!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю морду разобью!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили... |
|
надісл. Нина, 11-06-2010 р.
|
| * * *
|
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Новости из колхоза "Светлый тупик". Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Ай, кроч дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!
|
|
надісл. Міха, 05-06-2010 р.
|
| * * *
|
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл вон! "??? .
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по морде не пробовали?
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП) Папаня, чего стряслось то?
(О) Да кузнец обнаглел.
(АП) Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП) Ты что припух? Да ты знаеш кто я такой?!
(К) Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян.
(АП) А это кто?
(К) Это твой отец - змей поганый! Размахивается и отцу в глаз.
(АП) Ты что припух? Да ты знаеш кто я такой?!
(К) Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян.
(АП) А это кто?
(К) Это твой отец - змей поганый! Размахивается и отцу в глаз.
(АП) Ты что припух? Да ты знаеш кто я такой?!
(К) Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян.
(АП) А это кто?
(К) Это твой отец - змей поганый! Размахивается и отцу в глаз.
(АП) Ты что припух? Да ты...
(О) Да ну вас с такими разборками! Идем, сыночек, домой! |
|
надісл. Вера, 29-05-2010 р.
|
| * * *
|
-Чебурашко, чуєш що кажу?
-Гена, ну ти подивися на мене!З вістно чую |
|
надісл. Настюшка, 25-05-2010 р.
|
| * * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
|
|
|
|
|
595-467-162
додати свій анекдот